6-1. 安心できる関係を家庭から作る：子どもから教えられたこと／手記 —子どもから教えられたこと—

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こんにちは、AI-amの吉田 晃子です。

息子（上の子）と娘（下の子、星山海琳）は公の学校には行かないで暮らしてきました。学校に行かない？　じゃあ勉強はどうするの？　将来に不安はないの？　子どもたちから教えられた学びは貴重なもので、教育とはなにかを根底から問わしてくれました。その手記（2005年記）です。

「化」粧の仮面

十七歳のとき自分に誓った事がある。いつの日か自分が親になれたなら、子どもがビクビクしなくていい家庭を築く。ウソをつくことを怒るのではなくて、子どもがウソをつかないでいられる家庭をつくる、と。

親に口答えができない家庭で育ったわたしは、小さいころから、勉強以外のことをしていたとき。ソファに横たわって菓子を食べていたとき。鼻くそをほじくっていたとき。もの思いにふけっていたとき。等々、母親の予想外の帰宅であったり、予期せぬ入室にビクッ！　としてそれらを隠したものだった。

なぜ隠す？　なにを隠す？　八歳のころにはそういった「何故」を追求していたが、年齢が上がるにつれ、自分のなかに棲むもうひとりの自分との衝突が激しさを増した。

「スナオナイイ子」の仮面をかぶる自分と、「スナオナイイ子」の仮面を取っぱらってしまいたいとおもっている素直ないい子。だけどおもうだけで怖くて、怖くて、とてもじゃないが、取りはらえないでいる自分…。まるで強迫行為に縛られた「化」粧のようだ。

安心できる関係を家庭から作る

あるがままでいたかった。
「スナオナイイ子」の仮面をかぶっている自分も、仮面を取っぱらいたいとおもっている自分も、怖くて取りはらえないでいる自分も、どれもまぎれもない本当のわたしだ。

けれども自分が自分であってはいけない環境下は、あるがままを許しはしなかった。

悶々とした苦しさを生む、そんな種を蒔きつづける親。自分にウソをつくたび、心のずーっと奥にしまい込んだ「ホント」。自分自身の無力さを噛みしめるしかない。悲しかった。悔しかった。

だから、同じことはくりかえさない。わたしは安心できる関係を家庭から作りたい、そうおもって誓った。

比べない「いま ここ」の暮し

十代最後の春、のちに夫となるパートナーと出逢った。こころの柔らかな人で、いつも楽な呼吸をしている。為すことを無しとした彼の愛は、誰にも打ち明けたことのなかった胸中を語らせた。そうしてゆっくりと「素顔」にもどっていった。

数年後、わたしは親になれた。

逃げでもあり、希望でもあった十七歳の誓いと、素顔の力と、一章の 生まれてきた子は先天性心臓疾患 〜いのちを生きる〜 で綴った原体験は、子育てにおいて垂直思考を手放させた。

だから自分の意見をはっきりと言う息子を懸念して、わたしたち夫婦双方の親は、甘やかしてはいけないとか、しつけがなっていないだとか、親の言う事をきかす方法など、たくさんのアドバイスを投げかけてきたが、難なく受け流すことができる自分になっていた。

息子は退院後も（今現在も）、いつ心不全が起きてもおかしくない状態であるが、明日は知れない今日のいのちに覚悟ができたわたしだ。骨の一本や二本折れようとも、通知表に「5」が並ばなくても、そんなことはどうでもいい。

息子が心臓疾患で産まれたことで得た徳に、「比べない」がある。小さいだとか、細いだとか、遅いだとかの類だ。生後八ヶ月になっても体重が五キロに満たないなどの経験は、わたしに、競わないでいい、あせらないでいい、いそがないでいい、「いま、ここ」の育児時代をプレゼントしてくれた。

二人目の子・娘も生まれ、これまで以上に笑い声はこだました。兄妹ケンカもできるようになった。

家族四人、素顔で暮らしていた。

自分の素顔を知る

しかしながら3年前（2002年）、息子が学校に行かなくなったことを機に、教育について考えだしたとき、化粧がまだ残る自分を見た。

一度化粧をおぼえた者は素顔になるのは至難の業ということか。それとも落としきれていなかった化粧は学校信仰の根強さか…。

ともあれ、純然なすっぴんの自分に会いたくて、再度化粧落としにいそしんだ。子どもに素顔のままでいてもらいたいのであれば、まずは自分の素顔を知らなければ話にならない。やさしい子になってもらいたいのなら、親自身がやさしい人でなければ成り立たないのと同じだ。

それまでのわたしの価値観は、ほんとうは誰の価値観？　どこから来た価値観？　自身へのこの問いかけの答えと初の対面をしたとき、頑なにこびり付いている恐怖感を知った（恐怖ではなく、恐怖「感」）。

恐怖感は皮膚の奥深くにあるのだ。クレンジングでやさしく、やさしく、マッサージしながら恐怖感を表面に出してくる。出てきた恐怖感は、陽のあたる場所に置いてあげる。ながめる。ながめながら、どうしてその恐怖感が頑なにこびり付いていったのか、そのプロセスを真摯に考えた。

いっぽう子どもたちが目の前にいるときは、日々の暮らしのなかで次々に起こる茶飯事、ひとつ、ひとつに集中して、そのときどきの心模様に意識をおいた。

そうしてみえてきたもの、ひとつひとつが、この3年の月日（2002年〜2005年）の中で、子どもたちから教わった学びであった。

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