吉田 晃子 
こんにちは、
AI-am（アイアム）の
よっぴー です。
いわゆる「子育て」時代、その日あった事柄や出来事を通して、子どもから学んだことをノートに綴っていました。
ノートの表紙に「今日はなにを学んだ？」と書いて。今日の記事はその中から、子育てと愛について綴っていた一編をまとめたものです。
もくじ
「愛」を他人におくった人だけが、「あ、愛って、これなのか」とわかる
どうして（自分が）親になると、（自分の）親のありがたみがわかるのか、ということを考えていた時期がありました。
これは、そんなの当然やん、ということではないとおもうのです。
親にならないと親のありがたさがわからない、ということは……。
ほんとうに欲しいものは、誰かから与えてもらうことでしか手に入らないじゃないですか。自力では手に入らない。
そうしてそれが ほんとうに自分が欲しいものだったということも、相手に与えないとわからない。
「愛」を他者におくれた（送る・贈る）ときだけ、「あ、愛って、これなのか」とわかるのです。
親の仕事の目的
愛というものをわたしは説明できないけれど、愛は定義づけるものではなく 経験するもの じゃないのかな、とはおもっています。
ゆえに、親子というのもまた、出来上がっている関係ではなく、作りあげていくものだと。
なかったところに「有」を生み、育て、そうして子どもが「“ 親 ” を必要としなくなる」ことをめざして、自分の存在理由を消去するために全力を尽くす。
課題の明確化
家庭は生活の一番の場所です。しかしながら、安心できるはずの家庭でいらいらしている。
親子兄弟のDE・AIが持てないでいる。
自分が子どもだったら、そのとき、親にどうしてもらいたいのか……。
それはだれの課題なのか……。
課題は、思い通りにならない現実に立った生活そのものです。
課題を明確化することで、子どもの教えが聞こえてきます。真実の願いがみえてきます。
他の人に愛をおくるということ
海琳さんが年長（幼稚園）だった、冬の話です。
その日、買いものを終え、大阪地下鉄の電車に乗り込みました。乗るのは一駅。乗車時間は 1、2分です。
空いていた席に着くと、リュックと、買ったばかりのおもちゃが入った紙袋を足もとに置き、「暑いなあ〜」と言って、海琳さんは着ていた上着（ダウン）を脱ぎだしました。
脱いだダウンは膝のうえに乗せ、中に着ていたシャツも脱ごうと、ボタンをはずしはじめた。
ボタンと格闘（笑）していると、ダウンが落ちて通路のまんなかまで滑っていったんですね。で、それを拾おうとしたら今度は紙袋が倒れて……。
まあちょっとした よくある場面ですよね。
倒れた紙袋は座席とふくらはぎの間に入れ、ダウンは膝で挟んで、ボタンはずしの再開をしだします。
横で、海琳さんの知恵 ー紙袋をふくらはぎの間に入れ、ダウンは膝で挟んだことー に「へぇ〜」と感心していると、降車駅に着いたとアナウンスが流れました。
やりたくないことは やらない。やりたいことを やる
このときわたしがしたくなかったことは、子どもはわたしが居ることで安心をしていた。その安心を掻き壊すような言動はしたくはない、ということでした。
なので このときわたしがしたことは、「 降り損なってもいいから、手出し、口出しせず、最後までだまっていよう 」という決心でした。
ただそのときに集中して、愛を送り、結果については心配しない、ということでした。
知恵はさき、知識はあと
条件もつけず、期待もしないで居られると、他者を変えようという意欲や目標を持たずにすむから、心の平和をかんじられるようになります。
ほんとうに自分が欲しいものだったということも、相手に与えないとわからない。まさにですね！
数日後、上記の電車に乗って お出かけすることがあったんですね。
家を出る前に海琳さんが尋ねます。「この前の電車？」
「うん、そう」とこたえると、彼女は伸びてよれよれになっている半袖のTシャツを選んで着用してました。
ここでもまたわたしは教えてもらえたんです。知識や分別は、経験と共に身に付いていく、ということを。
親が「待つ」をしないと親も子どもも何も学べない
子育てというのは子育ちのそばに寄り添って、人に何かものをあげたときには ーお福分けー 与えたことの喜びを味わって、充実感を深めることが大切なんだとおもうのです。
あなたとわたしが、愛と優しさをもって出会える場所でありたい。
泣いたり笑ったり怒ったりしている現実の世界に生きるために。
